麻省理工超级妈妈的养育秘诀——ki妈读书笔记之《佩蓉的妈妈经》

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      很多的爸妈内心都期待给孩子高质量的亲子陪伴,但是很多都卡在陪孩子玩什么的阶段,曾经我也是这样。育儿的道理大家都懂,看的也就更多了,为什么家庭教育还停留在理论阶段,关键还是缺少一套系统的家庭陪伴方案,能够给予繁忙的爸妈一个参照与指导,“跟娃一起玩”这个公众号的初衷,就是为了能让家庭陪伴系统化,孩子的玩、学习应该更系统起来,这样孩子的成长才会更快,陪伴才会更有效率。

      这里有亲历实践过的系统的英语启蒙、艺术启蒙、数学启蒙、亲子实验、自然探索课以及ki妈的阅读笔记,更多满满的干货和素材分享给大家。育儿路上有焦虑、有迷惑,ki妈相信方法永远比问题多,也欢迎来我家围观,一起交流育儿经。

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原创2017-02-13ki妈跟娃一起玩

KI妈说

    育儿路上,如果能有前辈的指点,也许会走很多弯路。蒋佩蓉是我碰到的第二位了不起的妈妈。如果说全彗星教会了我如何把握孩子成长的方向(全彗星的笔记可以点这里),那么蒋佩蓉教会我如何经营一个家庭,如何爱自己爱家人。

    真正优秀的人都有一种特质,就是无论遇到什么问题都会努力找出解决方法,善于总结,满满正能量,并坚持不断的完善自己。

    新年伊始,愿大家都能对自己的2017年,有个好的规划,并坚定的落实下去。

   《佩蓉的妈妈经》也是在kiki两岁多读的。那时候,孩子的意识发展逐步成熟,我不用再为喂奶,学步等孩子的各种吃喝拉撒上操心太多,然而另一个问题出现我的面前,如果不想延续父母辈流传下来的某些“简单粗暴”的教育方式,那么我需要去往身边成功的人身上取取经,那时候公众号还没怎么流行,用的最多的微博,零散的资料不足以让我有所启发,于是买了很多的教育类书籍。

     ki妈比较喜欢看个人经历类的书籍,很多时候,讲一个道理很容易,真正到实施会碰到很多问题,而我更注重的是,在妈妈碰到这个问题的时候,她是怎么克服自身局限,来寻找方法。佩蓉将她二十多年来的当妈妈走过的弯路,克服的障碍,以及如何坚持自身学习,让她在二十年后的反而有更广阔的职场空间等等经历在书中娓娓道来。

     综观本书的脉络环节,很清楚的分为三个部分,在我们大谈特谈如何教育孩子的时候,其实,我们忽略了最重要的两个部分,第一就是妈妈需要关注自身,需要不断学习和成长;第二,夫妻关系是美满家庭的基石,谨记丈夫第一、孩子第二;当我们清楚了以上两点之后,后面才是如何陪孩子长大。

    当我们在羡慕佩蓉这位妈妈,可以拥有一个暖心的丈夫以及三个优秀仪态翩翩的孩子的时候,我们很难想像,这些很大一部分都归功于佩蓉在当妈妈的过程中,不断反省自己,不断总结改进的努力。

蒋佩蓉

美籍华人,美国麻省理工学院中国总面试官,成为全职妈妈之前在多家知名跨国公司任职,有了孩子后,成为了全职妈妈,这一做就是20年,三个孩子都在出色的成长着,大儿子已经是麻省理工的学生,而自己的职场空间也越来越大,《佩蓉的妈妈经》告诉了我们,这十几年来她经历的点点滴滴,如何造就了现在的她,以及她的家庭。

妈妈首先要学会处理自己的情绪

   其实当妈妈的内心都很清楚,失落沮丧的消极情绪不单单是在跟孩子相处的时候产生的,更是,在妈妈角色出现之后,如何跟家庭成员的协调、如何跟自身职业发展的协调,以及我们应该如何面对这些问题带来的,很多时候,仅仅带孩子没有那么辛苦,更纠结的是带孩子以外所要面对的内心焦虑。

   前段时间,大家都为带孩子一起跳楼的年轻妈妈唏嘘不已,为什么拥有外人看上去还不错的家庭条件,居然还会走极端。如果妈妈不能摆正心态,处理好自身以及家庭关系,那么很难拥有一个幸福的家庭。有句话是这么说的“妈妈不高兴,谁也别高兴”。

全职妈妈或者兼职妈妈,问题不在于哪个决定绝对正确,而在于你以什么样的心态做决定,怎么面对自己的选择,这些会决定最终的结果。你可以决定心高采烈的开始你做妈妈的生涯,丰富你后半生的人生经历;或者决定对处境充满抱怨,心力交瘁,认为自己远离了人生目标。——蒋佩蓉

    当妈妈的状态无非就是两种,全职或者兼职,曾经我也一直在两种状态之间俳佪。母性本能让我尽可能的多陪伴孩子,但是陪伴的过程中,又一直在为自己的将来何去何从而忧思不断,于是乎,在这种常态下,情绪经常起伏不断,自己痛苦,家人也很痛苦,演变到后来就是希望自己的付出不断的有人来认可,一旦没有人来认可,情绪就越来越糟糕。好在这种状态并没有持续多久,不断的阅读提升了我的观念,我的第一次改变就是从跑步开始,我开始关注自己的身体,努力安排好亲子陪伴时间,以及个人的发展时间。一旦两者都有固定的时间安排之后,内心就开始充实起来,我知道,只要我不断积蓄力量,即便以后不需要陪伴孩子了,我依然可以依靠自己的力量在社会中拥有一席之地。其实,我身边的很多妈妈都是这样,有些妈妈完全是一个人带小孩,但是他们都可以利用时间学习、健身、上培训班,甚至有人把陪伴孩子的这段时间,当作自己的进修。当然,你也大可不必一定着急于着手自己的学习规划,偶尔选择时间美容或者看场电影,或者把孩子暂时托付给帮手,约朋友喝个茶、逛个街,任何能让你感觉快乐的事情都值得去尝试。对于全职妈妈,照顾好自己的感受,更多的关注自己,计划好自己的生活比单纯陪伴孩子更重要。

   而兼职妈妈的纠结也非常多,如果看到别人家的孩子爸妈陪伴时间很多,就会对孩子有无限愧疚,严重的甚至带着情绪上班,兼职妈妈的压力确实非常大,但是如果我们一直带着这样的情绪工作和照顾家庭,很显然,这都不是我们想要的状态。之前也有兼职妈妈跟我聊过,我建议说:孩子其实更希望有力量的父母,如果妈妈一直在家里陪伴自己却自怨自艾,那不是孩子需要的,如果妈妈在工作上很出色,有自己的宝贵经验,那么也许在孩子的成长途中,能够给予孩子全职妈妈所不能给予的指点,这些对孩子的帮助也非常大。

    所以,无论你选择全职或者兼职妈妈,这些都不重要,重要的是你以什么样的心态来过,不同的态度,不同的人生。

    换句话说,妈妈能够规划好自己生活,控制好自己的情绪,这些又何尝不是给孩子最好的示范教育呢?

跟完美说拜拜,跟愤怒和平共处

    在孩子出生之前,我们只要管好我们自己就可以了,但是孩子出生之后,一切都乱套了。中国的家庭里面,不仅仅是照顾孩子,更要协调跟外来帮手(父母或者保姆)的矛盾。这时候,对于一个事事讲究完美的妈妈来说,瞬间会造成万点伤害。曾经,ki妈就是这样的人。有娃之前,我能尽量保证家里整洁,虽然这个过程已经让我有点疲惫。但是,有了娃之后,家里简直乱糟糟到不能忍,到处的玩具、随处可见的奶瓶、辅食杯,更要命的是,我更希望对孩子更科学的喂养,自制辅食这些,而且对身边的帮手也这么要求,这就让全家都很辛苦,大家都疲惫不堪。有段时间,自己爆痩,状态很差,于是开始反思自己的行为。到底是要给孩子一个干净的家,还是一个开心的有活力的妈妈。后来,我不得不接受乱糟糟的一切,但是却更注重自己的心情,让自己适当的放松。

     告别完美,也就意味着承认自己的平凡,承认别人的不完美。当了妈妈之后,我们更学会比较,比较孩子的成长,比较孩子的穿着,比较家庭的收入、比较自己生活的环境等等。陷入比较魔圈的人,总是试图超越别人,习惯于把自己或者孩子的特质当作“问题去修理”,往往越修理越觉得疲惫和沮丧,情绪很低落,其实我们应该知道,人生不止一个终点,大多数的时间,我们都是各自精彩。

作为凡人,我们都是不完美的,都有可能收到质疑和批评。这些批评无论来自丈夫、父母、老师还是老板,都不需要把他们的评语当成一切。我们需要接纳自己的不完美,也需要接纳他们的不完美。

承认自己的不完美,也就能够接纳自己的消极情绪,有情绪是人之常情,但是有了情绪,怎么去处理,这就是我们需要考虑的。

当然,关于如何管理情绪,佩蓉也在书里给了一些建议:

1、要有胸怀、勇气和智慧

2、避免比较

3、学会等待

4、享受过程

5、减少欲望,知足常乐

6、心甘情愿的付出

7、保持幽默感

愤怒是极端的情绪,大多数时候,我们都是在忍耐身边的一切,即便沮丧、消极,我们都选择默默承受,但是到达一定量之后,会因为一件小事而爆发。为什么忍耐身边的一切,是因为从小到达,所有的人都告诉我们,生气发脾气是不对的。佩蓉就是这样的人,从小到大,她一直是个超级和蔼的人,与人发生冲突会让她非常不舒服,于是当愤怒发生的时候,她会第一时间否认存在,但其实,愤怒不会自己消失,会转嫁到其他的事情上,如果不让愤怒有合适的出口,那么它就会寻找替代品。也许跟丈夫的愤怒不能第一时间发泄,那么也许替代品就出现在孩子身上,或者在自己的身上。

接纳自己的愤怒,知道自己有权利生气。因为愤怒是一种合理的情绪,它可以帮助我们纠正错误和不公平——当然,在解决这些问题的时候,光有愤怒还不够,我们还需要很多智慧和爱心帮助我们不被愤怒控制。

    所以处理愤怒的方式不是拒绝承认,而是寻找一个合适的方法来表达愤怒。所以,佩蓉也给了他们生活的例子来讲述他们家庭是如何表达愤怒的。ki妈来说说我们家处理愤怒的情况。和ki爸十多年的相处时光中,我们对彼此的愤怒处理变成了一个固定的模式:ki爸急性子,易怒;ki妈慢性子,不喜欢发怒,但是不代表没有怒气。通常,ki爸发怒的时候,一般是冷处理,不理他,当然他也会在冷静下来之后,主要找我沟通,大家在商量解决的办法;ki妈不喜欢发怒,但是不代表没有怒气需要平息,我自知藏着怒气只会让自己难受,并不能改变现状,所以,我通常会把发怒的事情,平心静气的和ki爸沟通,然后再表达自己的愤怒,在这种情况下,双方很容易沟通,并做出让步。发怒一定是矛盾积聚的表现,如果不把这些处理好,达成共识,那么很可能下次还会发生。

妈妈要先照顾好自己,再做家庭高效管理者

    妈妈要照顾好自己,听上去很简单,但是做起来很难。大多数的妈妈,全心全力为家庭付出,唯独没有考虑自己。当然,照顾自己不仅仅是身体上的健身、美容、服饰,更包括智力充电,比如了解一下社会动态,或者曾经从事的行业新闻,从忙碌的生活中,抽身出来,观看一些演出、与朋友喝茶,约会,建立自己社交圈。

妈妈在家庭以外的生活越丰富,就越容易带着满足的心情对待家人,也会由更多的信息、心得可以彼此分享。如果把家人当成全部,自己的生活就会日益狭隘。所有的心里需求都要家人来满足时,对他们过高的期望最终也会让自己伤心难过。      

      偶尔安排一些活动,也许还能够挤出时间,但是,如何希望这些个人成长时间每周都能有固定时间支撑,也许还需要下点功夫在家庭管理上面。以前我很赞同随性而为,想做什么就去做。但是,年纪越大越发现,只有在有秩序的情况下,你才能找到多余的时间,一切才能更加游刃有余。所以,保持秩序不会浪费你的时间,反而会让你拥有更多的时间来规划支配自己,让自己拥有更丰富的生活。

     佩蓉曾经担任跨国公司的管理者,所以,在饱受长期无序单调无休止的家庭琐事之后,她决定采用VIM(愿景+目标+方式)的企业管理模式,来管理自己的家庭。简而言之,就是跟配偶一起,根据共同的价值观和心愿,勾勒未来家庭生活的蓝图,小处出发就是你希望养育的孩子具有什么样的品质,大处出发,就是你希望你的家庭在社会上是什么样的存在,比如信奉终身学习;比如尽自己能力助人为乐;比如想用自己的思想观念影响别人;或者在旅行中寻找生命的价值等等。佩蓉认为:为家庭设定正确的目标和价值观将使孩子受益终生,有了正确的价值观,孩子才能对她的人生意义有明确的认定,才能不被社会中各种不良的现象所引诱,进而迷茫堕落。

我们希望培养谦卑、正直、一辈子学习,愿意对自己、家人和社会负责任,直到感恩的孩子。我们的生活方式、教导孩子的方向、时间和资源的安排,都是符合这些价值观的。

 根据大的价值观,来决定目标和方式,就会相对简单轻松很多。当一件事情或者任务来临的时候,只要判断是否符合家庭价值观,就可以绝对是否接受它。

    当然,关于管理家庭的一些细节,佩蓉也做了比较详细的阐述,其中包括四种,时间管理、金钱管理、物品管理和关系管理。值得一提的是,当我们都追求家庭财富如何增长的时候,佩蓉家一直更重视精神层面的富有,财富是家庭幸福的保证,但是真正让一个家庭幸福的,一定是家庭成员的精神富有。他们信奉终生学习,并努力帮助他人,希望家庭能对社会有益。这些都是值得我们去学习的。

夫妻关系第一,子女第二

      佩蓉把夫妻关系的处理当作第二个重点放在她的经历里面,她深知其中的重要性。曾经的ki妈也是,因为孩子的出生,而忽视了爱人,慢慢的感觉到两者之间的问题越来越严重。那个时候,我突然发现,一直努力的把经历放在孩子身上,却忽略了夫妻间的沟通,完全是本末倒置。如果家庭都不幸福了,孩子怎么可能还会幸福。对孩子而言,最最重要的最最开心的事情,无非是爸妈相爱,并且都爱着他们,只要拥有这些,他们就已经是非常幸福的孩子了。

      所以,如果你很忙,不能好好照顾孩子,都不用内疚,只要努力耕耘自己的婚姻,让孩子有一个幸福的小家,这些就已经足够。我想,父母婚姻不幸福的家庭,对孩子的负面影响大家了解的都已经够多了。

      与人相处,是种智慧,夫妻相处更是。当最初的光环褪去,大家都暴露了原本的自己,不完美的地方就会越来越多。双方都要尝试接受自己的不完美,以及对方的不完美。幸福不是上苍的馈赠,而是自己选择的结果。你可以选择继续挑剔对方的问题,不断的怀疑自己的人生。或者,就去勇敢面对,婚姻不是一味的退让,而是爱的妥协以及智慧的争取。曾经,ki爸就对我说:我们是小家庭,也是一个小团队,一起齐心协力把对内对外的事情做好、规划好。每个人在小家庭里发挥自己的长处,有问题共同商量。我非常赞同,平等的夫妻关系,每个人发挥自己的长处,为家庭奉献光和热,让家庭更具成长性。相信生活在这样的家庭中,孩子也会更自立,更有主见。

        佩蓉分享了她的婚姻经历,她跟丈夫是如何从大家不看好的婚姻,变成另他们自己满意,夫妻也越来越相爱的过程。有一个例子,我印象很深。婚姻之初,佩蓉对婚姻很不满意,一直对妈妈抱怨丈夫,于是妈妈为了保护女儿,就一直劝他们分开。最后一次吵架,佩蓉又想跑去妈妈家,但是这次她放弃了,开始直面跟丈夫的问题,不再逃避,往后的日子里,她一直努力在妈妈面前表扬丈夫,让妈妈建立对丈夫的好感。我想,真正的智慧就是能够对现状不满意的时候,立即停下脚步思考解决方法,而不是选择一味逃避。

冲突始于某种造成伤害的行为或语言,这种伤害会引发愤怒的情绪,这种情绪会破坏彼此的爱。如果你能在发生冲突的时候静下心来,挖掘背后自己真正的渴望和需求,将自己的感受坦诚告诉配偶,互相请求原谅并原谅对方,设法重建彼此的信任,你们之间的关系就会越来越好。

    当然,关于遇到冲突的解决方案,如果,你想要一个幸福的家庭,也许在这上面,我们得用一些小小的智慧。针尖对麦芒,两败俱伤,互相对吼,并不能真正有效沟通,倾听很重要,并且坦诚的告诉对方自己的想法,比发泄一通远远来的更好。

比起教育,妈妈更要学习爱的方式

       现在的妈妈,不缺乏母爱,缺乏的是方式。当孩子一点点的长大,到幼儿园,到小学,融入到集体生活中去,妈妈们就开始一点点的焦虑,不断的比较,完全忘了自己的孩子也是个平凡的个体,需要充足的时间自己吸收养分,而不是一味的按照父母的要求去成长。我们迷失在比较中,完全忽略了孩子的自身的发展规律。

我们家长追求的不应是别人给孩子或自己的掌声和认可,而是孩子的心灵因为他的兴趣而丰盈,性格更富有毅力。这就是全世界最大的奖赏了。

       一开始佩蓉也犯了大多数妈妈的通病,希望孩子在学习的过程中能够取得一定的成绩,当然这些都是别人认为的成绩。特别对于全职妈妈来说,觉得,只有孩子成绩好,当妈妈的工作才有价值,其实这样的想法是不对的,这种有条件的爱会伤害孩子,妈妈的期望会把他们压垮。孩子不是需要我们去修理的机器,而是等待我们去打开的礼物。假如有一天,我们发现孩子只是平平凡凡的普通人,而非我们期待的佼佼者,我们会有什么反应。我想我们都不希望孩子因为看到我们对他们失望而受伤。无条件的接纳孩子,享受他们原本的样子。

         当然,无条件的接纳孩子,并不意味着完全包容孩子的错误。很欣赏佩蓉下面的这段话:

真正的教育是在接纳、欣赏、关爱和长时间陪伴的前提下有原则地执行管教,重视对孩子品格地塑造,同时培养他为家人、为他人、为社会服务地意识。

    我们对是非标准绝不妥协,但我们也让孩子知道,即使他犯了错,我们也仍然爱他,愿意给他改过的机会。

每个孩子都会犯错误,每个家长都会管教。但是更多时候,我们都需要努力构建起亲密无间的亲子关系,如果孩子小的时候,完全依靠帮手来带的话,亲子之间缺乏正常的沟通,那么管教孩子的时候,更是要让孩子知道,即使他们有错,但是爸妈还是一如既往爱他们,给他们改过的机会。

追求快乐就真的会快乐吗?

      包括我自己,也希望孩子以后能成为一个快乐地人。大家都希望自己地孩子以后能幸福。但是佩蓉的一句话点醒了我:随着年龄地增长,我越来越发现,把追求快乐当成人生目标的人,很难找到真正的快乐,但是追求更高价值的人范儿容易获得快乐。也就是说,快乐应该是人生的副产品,而不是主产品。

       我想这些我们都可以从自身的身上去找到原因。快乐也是我们成人追求的,什么样的快乐最让我们感动,无疑是我们通过不断努力,争取来的快乐更让我们感到难忘。

如果孩子地快乐是轻而易举得到地,不需要付出努力,那只能是肤浅地、短暂地快乐。只有用汗水换来地快乐,他才会珍惜。

     一个缺乏自制力,不能延迟满足的人是享受不了真正的快乐的。只有自制力强的孩子才能够为了更长远的目标放弃眼前的享受,为实现目标而全力以赴。当目标打出的时候,他获得的快乐远不是当初那一点享受能相比的,而且这份快乐会庚申、更持久。孩子需要自己寻找目标,自己决定将有线的经历投入何种活动。家长能做的,是在他们还小的时候,借助各种机会培养他们延迟满足的能力,使之形成一种习惯。这样,无论使学习、择业还是选择终身伴侣,孩子都能抵制眼前的诱惑。

学会放手

很多时候,我们做父母的更应该学会放手。我们无法一直保护孩子免受伤害。只有让孩子自己去经历,去面对逆境,他们才会有更快更大的进步。佩蓉很重视孩子的逆商。不仅如此,他们夫妻总是选择一些冒险的不寻常的事情去体验。孩子通过一件件小的挑战不断的壮大自己,当他们面对更大的风险的时候,也能有力量去迎接。如果一直处理父母保护下的孩子,面对一些无法成熟的事情就会选择逃避,甚至有些选择结束自己年轻的生命。

挫折如果没有将你击垮,就一定会让你更强大。

也许一开始的放手对父母而言是不习惯的,甚至的痛苦的,但是我们必须要努力去尝试,给孩子们更多的自由,更多的空间。不仅如此,父母也要用这种主动迎接挑战的方式,来传达给自己的孩子,身教永远高于言传。

后记

     佩蓉的妈妈经,从经营自身,经营家庭到培养孩子,侃侃而谈她的个人经历和人生感悟。书中有很多细节的内容,我并没有完全点到,每个人看书的角度不同,经历不同,看同一本书也会有不同的体会和结论。本书的重点提及的话题,我都做了整理出来,如果没有时间,可以从本文get 到重点,不过有时间的话,还是推荐大家都看一下本书,免费的pdf版本介绍按提示索取哦,觉得好的话,就考虑入书吧!

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