父母之间的冲突要避开孩子吗?——ki妈儿童行为手记

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      很多的爸妈内心都期待给孩子高质量的亲子陪伴,但是很多都卡在陪孩子玩什么的阶段,曾经我也是这样。育儿的道理大家都懂,看的也就更多了,为什么家庭教育还停留在理论阶段,关键还是缺少一套系统的家庭陪伴方案,能够给予繁忙的爸妈一个参照与指导,“跟娃一起玩”这个公众号的初衷,就是为了能让家庭陪伴系统化,孩子的玩、学习应该更系统起来,这样孩子的成长才会更快,陪伴才会更有效率。

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父母之间的冲突要避开孩子吗?——ki妈儿童行为手记

原创2017-06-27ki妈跟娃一起玩



很多的爸妈内心都期待给孩子高质量的亲子陪伴,但是很多都卡在陪孩子玩什么的阶段,曾经我也是这样。育儿的道理大家都懂,看的也就更多了,为什么家庭教育还停留在理论阶段,关键还是缺少一套系统的家庭陪伴方案,能够给予繁忙的爸妈一个参照与指导,“跟娃一起玩”这个公众号的初衷,就是为了能让家庭陪伴系统化,孩子的玩、学习应该更系统起来,这样陪伴才会更有效率,孩子的成长才会更快。 

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孩子的出现,是为了让父母更完美。


有了孩子之后,我们开始审视周围的一切,包括家庭关系。从一开始,为生宝宝戒烟戒酒坚持锻炼,为了有身体健康的宝宝,到后来慢慢的关注儿童教育,尽力改善家庭关系,营造和睦温暖的家庭氛围,希望能有一个心理健康的孩子。


的确,父母的关系对孩子的影响很大。大家应该都听过这句话,父母给子女最好的礼物,就是好好爱对方,这是一个家庭情感维系的基石。但是即便如此,相爱的父母之间的争论,或者我们平常意义上说的吵架(其实我更喜欢用争论这个词)还是太普遍了。想想就连一个人自己本身都会有思想斗争,更何况是夫妻双方。

家庭成员之间的争论不可避免,但是大多数的声音,都是认为,父母不应该在子女面前有冲突,应该尽量创造一个良好的家庭氛围,让孩子拥有安全感,所以最好关起门来,维持表面上的和平。


实际上也确实如此,对于矛盾冲突不断的家庭,当着孩子的面起冲突,确实会增加孩子的压力,严重降低他们的安全感。


有一些研究也是表明:父母之间的关系,以及他们怎么处理日常的冲突对孩子幸福感的影响很大。当父母关系很好,彼此可以很好的沟通交流,合理的处理争端,那么孩子的安全感有了保障,他可以更有信心去探索、了解他周边的世界;但是如果家里经常性的有争端,且得不到妥善的解决,特别是喜欢冷战的家庭,孩子就会有焦虑、紧张、恐惧,严重的情况下,这些不安全的感觉会贯穿他整个童年,对他的心理造成障碍。


所以大多数情况下,父母之间尽量减少正面冲突,给孩子一个没有压力的温馨的家庭环境。


   适当的让孩子面对家庭冲突,有积极的影响


但是一个家庭有冲突是正常的,我们并没有必要事事关起门来粉饰太平,事实上,偶尔让孩子目睹父母之间的争论,有时候对孩子也有积极的影响。当然这里就要求父母双方或者至少有一方能够有理性的态度去处理争端。如果双方都不能做到理性处理,那么还是需要尽量回避孩子,糟糕的处理方式会给孩子造成负面的影响。


一次完满的家庭争端处理,能带给孩子积极的影响,父母的处理方式给了他一个鲜活的例子,引导他如何处理以后碰到的冲突问题。(当然糟糕的家庭争端处理也会让孩子用父母不理性的方式来解决自己的问题)这些感慨也是来自于个人的经历,当我把父母冲突理性的给kiki讲述的时候,4周岁半kiki的表现让我大吃一惊。


某天,因为ki妈一件事情没做到位,ki爸动怒,表示不满。被大声批评,每一个人都会不爽,ki妈亦是如此。成人之间处理这样的矛盾,也绝对不是鹬蚌相争。不管是孩子还是成人,正好在发脾气的时候,其实是听不进任何的劝解。正常的方式是不会在一个人气头上理论,但是该有的立场得有,并且有矛盾也是需要及时、心平气和的沟通解决。


这次冲突,kiki也在旁边目睹了整个过程。我在处理这个矛盾的时候,很清楚应该怎么处理更合适,当然也考虑到kiki在场,我希望自己能够给她一个正面的影响,当遇到有冲突的时候应该怎么跟对方沟通谈判。不能因为自己的情绪不被考虑也不去顾及他人感受,更不能因此而隐藏自己的情绪去迎合对方,而应该在顾及双方的情绪下,把冲突解决好,达成共识。


于是当氛围缓和的差不多的时候,我也明确的跟ki爸谈到了这个问题,家里面的任何事情,我们都是有话要好好说。这是我们家庭的第一条规定,每个人遇到任何问题,都要有话好好说。当然ki爸也提出了有些事情,该做好的就是要好好做,我也接受了建议。


心平气和之下,任何问题都可以得到最简单最高效的处理,这个小小的冲突就算完满结束了。


事后,我跟kiki说:妈妈刚才很生气。知道妈妈为什么那么生气吗?

kiki说不知道。

于是我就跟她:如果一个人对你发脾气,你会生气吗?

kiki点点头:我肯定生气的不得了。

ki妈:那我们能不能对别人发脾气啊? 

kiki摇摇头。

我补充了一句:不管有什么问题,我们有话都要好好说。


于是,我又跟她讲了为什么爸爸生气的原因。

我跟kiki说:因为妈妈有一件事情没有处理好,所以爸爸批评妈妈,但是发脾气妈妈就会很生气,听不进爸爸的批评了。我们以后批评别人的时候,要好好说话。


这时候,kiki慢悠悠的开始跟我说着:有一个小猩猩也喜欢批评别人,舞台表演的时候,他看到别人表演忘了歌词,就说:真差劲,连歌词都忘了。(她说这句话的时候,慢悠悠的,语气也很到位)看到别人跳舞的时候忘了动作,就说:真差劲,连动作都不记得。后来,轮到小猩猩自己上台表演了,他唱着唱着,把歌词也忘了,心里说:糟了,这次大家肯定都要嘲笑我了。但是大家没有嘲笑他,还给他鼓掌,小猩猩脸都红了。后来,小猩猩虽然没有得奖,但是他的心里还是美滋滋的,他改掉了爱批评人的坏毛病。


当kiki讲出这样长长的一个故事的时候,我很诧异。这样戏剧性的故事本身就足以打动我,我从来没有听过,不知道kiki是从哪里听到的,kiki能把这样的故事用到了这样的场景,让我又惊又喜。


我们一直以为孩子小,其实是我们把他当作一个不懂人情的小孩,我们从来没有尝试着走进他们的内心,听听他们真实的声音。当我卸下自己坚强的外表,表现出妈妈需要安慰的一面,kiki居然可以像大人一样,跟我平等的对话,告诉我他的想法,还有他的故事,让我内心非常惊诧。


kiki的故事让我感受到孩子小小的内心拥有的能量,也让我觉得,家庭的一些小冲突,不妨让孩子来谈谈他们自己的看法,有时候爸妈适当示弱,反而子女会更强大。当然,孩子需要明白,即便相爱的父母,也会存在冲突,有冲突是很正常的,愤怒、生气也很正常,每个人都会有,重要的是,但这些冲突、愤怒、生气出现的时候,我们应该怎么处理好。


所以,关于父母之间的冲突要不要避开孩子,我想大家都已经找到答案了。


1、如果父母双方足够理性,那么完全可以当着孩子的面,来协商解决冲突,当然最后的结局一定是皆大欢喜,让孩子明白,虽然父母有争论,但是依然爱着对方;


2、如果一方父母比较理性,在情况可控下,适当的时候也可以当着孩子的面,来尝试解决冲突,这也建立在对伴侣的信任上。当然,最后的冲突一定要有一个协商的结果,有时候妥协也是种方法。


3、如果双方都是极易冲动的人,那么请学会相互之间如何沟通相处,如何正确的处理矛盾再说(推荐一本书《沃顿商学院的谈判课》),如果你希望孩子以后能够理性的跟别人沟通处理问题,解决争端,那么你们就要先反思一下自己,是不是自己做的足够好。我见过太多自己不努力,但是希望孩子成材改变现状的家长。我想说,现在拼爹拼妈,拼的就是父母的视野和格局。


即便如此,还是希望家庭的争论少一些好,毕竟一家人需要相互理解,讲道理没有问题,但是孩子更需要在一个爱的环境中成长,对家庭成员多一些关爱和谅解,同样也是给孩子积极正面的影响。



PS:补充一点,有些问题也需要回避孩子,不跟孩子讨论比较好,比如对金钱的担忧,父母跟孩子表达时候尽量简单,比如“虽然钱很紧张,但是我们有足够的钱能把你照顾好”;有些重大决定的讨论,跟孩子利益相关的,可以回避孩子;关于对孩子问题的一些困扰,比如孩子交朋友有问题或者阅读障碍等等,可以跟老师私底下讨论;有些不一定发生的事情,等确定好了再跟孩子说,比如搬家、换学校等可能会给孩子造成困扰的事情。




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6、竞争or合作?哪个才是孩子真正需要的!——ki妈儿童行为笔记

7、[深度]3岁以上孩子坏脾气背后的原因,你家有吗?——ki妈儿童行为手记


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