那些年栽在人际交往上的跟头,对你造成多少点伤害?

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那些年栽在人际交往上的跟头,对你造成多少点伤害?

原创2017-06-15ki妈跟娃一起玩




最近遇到一件颇为揪心又很遗憾的事情。


一位学习自主性很强,总体成绩都很不错的985学校研究生小A,就在马上能够顺利拿到学位,奔赴HW公司报道的预期下突然卡壳了。


研三的小A,去年参加校招的时候就拿到了两个不错的公司的offer,对于IT技术比较热爱的他,最后还是选择了可能会更辛苦的HW公司,希望那里是他理想开始的地方。在憧憬中,今年上半年他也一直在紧张的准备学校的毕业论文,一切顺利的话,他会在7月份会去HW报道,开始他的职业生涯,一切都很美好,我也为他高兴。


上个月在一次通话中,小A表示论文有点问题,导师一直在让修改,现在一直配合导师,对论文做调整。那时候我想,修改论文当然很正常。又过了两周,在跟小A的通话中得知,论文已经改了第五稿了,过一周就要参加论文答辩了,但是还不知道导师的具体意思,依旧修改着,于是我也建议,那得抓紧时间了,但是隐隐感觉有什么不对。


小A终于没能参加那次答辩,导师那边没有通过,据说已经改到第7稿了。通话中得知,其实初稿给老师的时候,老师还是比较认可,说如果好好写下去就是一篇博士论文了。但是后来就一直在反复的修改中,慢慢的也开始琢磨到,原来老师不满意的是因为他的实习情况,是对他个人不满意,并且说他是带过最差的学生。前后反差如此之大,让小A始料不及,直接懵圈了。


现在的小A,很可能因为延期毕业,赶不上HW报道的最后期限,放弃一份不错的薪水,错过校招,需要重新找工作,一切计划打乱重来。


跟他约了时间,想了解一下详细情况。在小A回忆了近三年的研究生生涯中,蓦然发现,有一门隐藏的人际交往课,他忽略了,但是老师却在心里给他打了不及格。


三年的研究生生涯中,小A始终是一个很有自己主张,也是很努力的学生,唯一疏忽的就是没有考虑导师的感受,跟导师的关系没有处好。他希望老师给他更多的自由,让他可以选择自己感兴趣的方向,可以不用去老师推荐的公司实习等等,他自认为这样做没有大问题,但是他疏忽了一点,就是没有尊重老师,不知道自己的这些行为从老师的角度看是什么情况,依旧我行我素,以至于在最后临近毕业,因为这些累积的师生矛盾对自己的前途造成影响,而想要去补救为时已晚。



凡事从自己身上找原因


这个事情的发生,对我也很震撼。非常努力,认真想把事情做好,成绩也优秀的一个人,仅仅是因为疏忽人际关系,一切的努力也许都要前功尽弃,可惜至极。当然,我说的可能严重一点,但对于失去一个好的工作平台的毕业生来说,损失也是相当大的。


发生这样的事情,也许我们第一时间就觉得这个导师太不留情面了,这么为难学生,把学生的职业当作儿戏,以至于把老师不好的情况都搬出来,数落一通。虽然我们的情绪找到了发泄的出口,但是这样于事无补,只会把事情弄的更差,师生关系更糟糕。我们发现,发生任何事情,大家都很容易宽容自己,非常擅长于在别人身上找原因,好像自己就是一个无辜的受害者。作为旁观者,我们可以想像,如果小A依然从老师的身上找原因,那么他在以后的职业生涯中,也不可能把人际关系处理好,工作也不可能有大的发展。


在跟小A的谈话中,我们从一开始对老师的不留情面满腹牢骚,到后来,开始正视三年中他跟老师之间的关系,到最后,他开始很强烈的意识到,原来他确实太注重个人感受和发展,而忽略了老师的感受,以至于造成自己在老师心中的形象崩塌。


小A说,他一直以为只要学习足够好就可以了,从来没有思考过应该跟导师怎么相处,还是以自己跟父母的相处方式来对待周边的一切。家人可以包容你,但是一旦进入社会,一切还得按照规矩来。但凡他有一点考虑跟导师、同学的相处之道,今天的事情也不会发生。


也许很多事情无法挽回,但是我们应该努力吸取里面的经验教训,以免下次重蹈覆辙。从自己身上找原因,让小A意识到了很多人际交往上的短板,我相信这次惨痛的教训之后,他开始重视人际交往,这对他以后的工作生活也是意义重大。



先做人,后做事


前段时间读过一篇报道,关于健力宝的。健力宝的创始人李经纬把健力宝从小饮料厂一步步做成了中国名牌,1984年健力宝曾经出现在了洛杉矶奥运会上,显赫一时。1994年,国际小行星命名委员会把一颗小行星命名为“三水健力宝星”,这是全球第一颗以企业名称命名的星星。但是,即便拥有如此卓越的经营管理能力,李经纬和他的健力宝风雨飘摇,其中有很大的一部分是因为他跟当地三水政府之间的关系没有处理好,所以,健力宝的发展大受影响,李经纬也有了牢狱之灾,盛极一时最后惨淡收场。



类似的例子很多,仿佛都是在告诫我们做人比做事更重要,人际关系某种程度上决定了一个人能走多远。小A以为师生之间只是简单的教授,但实际上师生关系也是需要经营的。


不管是在学习和工作中,老师与老板如果和自己理想中的相去甚远,那么进退两难之下,我们也应该去学会接受那些无法改变的事实,毕竟他们也仅仅是你一段生命中的过客,我们大可以调整好心态,积极的面对现实,做好接下来的计划。小A研一的时候,由于有自己的方向,并且跟老师的方向有冲突,但是他还是希望老师能够允许他做自己的。虽然,后来老师同意了,但是小A并没有考虑到老师个人的感受,如果他站在老师角度去思考,并对自己的行为可能对老师造成的困扰,真诚的跟老师当面沟通,也许,一开始就会改变老师对他的看法:从一个另类、不守规矩的学生到一个有想法,会沟通的学生的认知转变。


这也是“先做人,后做事”的原因,在跟人打交道的过程中,对方很难一开始从你做的事情上建立对你的认知,通常是通过沟通交流对你产生初步印象,如果一开始就对你有好的印象,那么后面事情做的好,就会更加坚定他们对你的良好看法;但如果,一开始就对你的为人处事有看法,那么我们后期需要更努力的工作来调整别人对你的主观印象,这需要更长的时间。所以,对于小A来说,当初对导师提出方向不一致的时候,也需要确保导师对自己的人格和品性有一定的了解之后,再提出自己特殊的要求会更好。这就要求小A在此之前就要让导师尽可能多的了解自己,多跟老师沟通,建立在老师心目中良好的第一印象,同样也适用于跟新上司的相处中。



坚持主见,沟通有道


我们被鼓励要有自己的主见,不要迎合权威而抹杀了自己的思想,现在也依然是,敢于挑战权威听上去一直是个褒义词,好像是一位为真理而战的斗士,但是搞不好,自己就成了一位烈士。小A曾经在众多学生面前,跟老师就一个学术问题而争论,即便后面感觉老师有点不耐烦了,他依然坚持自己的观点,那时候他认为好的学术氛围就应该如此。


后来的小A说,现在如果还有机会,下次一定对导师言听计从。然而,我还是赞成他依旧要有自己的主见,但是方法可以变换下。发表自己的观点有很多种方法,小A却选择了一个最不合时宜的时机,而那时的老师恐怕内心不是观点的碰撞,只有自己被挑战,在学生面前颜面尽失的尴尬。只要有沟通交流的地方,难免就会有观点的碰撞,生活中处处都是。每个人都希望自己的观点被别人接受,但是也要看具体场合,我想收敛锋芒、保持请教的姿态,说话有据有节,这样的态度更能让别人接受你的观点,如果对方依旧不以为然,那么应立即避免正面冲突,采用迂回的方式,跟他私下反复沟通达成共识,这样的做法也许更妥当。


正视人际关系,多沟通建立情感链接


小A对我说,他不喜欢搞关系送礼。他总觉得关系的背后有太多灰色的东西,他把搞关系和送礼划上了等号。我想这也是他一直跟导师保持着若即若离的师生关系的原因,私下没有交集,跟老师的相处也仅限于课堂、实验室,一旦师生关系恶化,自己都不知道从何修复。


大多数人眼中的关系,仿佛后面都有一些讳莫如深的东西,总是需要隐藏起来,说到关系,总觉得是不透明的,很多人还很排斥搞关系。但其实,我发现也许很多人都没有清楚这个界限。我始终相信,最稳固的关系,应该就是情感连接,比如,小A努力的为导师不计酬劳的办好一件事情就是搞关系,跟老师开诚布公的讨论自己学术成长上的困惑,也是搞关系。在我的理解中,如何跟别人有效的沟通交流,就是一种拉近关系,而这些比单纯送礼更有效。


其实这点上,反而是大家一直以为不重视关系的美国人做的更好,而我们这个“关系大国”倒是有很多人不乐于搞关系。英语中的人际关系是“networking”,他们非常重视,并且对此都很积极。国外的大学,比如斯坦福大学、哈佛大学不但开设各种人际关系、沟通交往、谈判课程,还在热衷于通过各种途径,如开辟专门的场地,搞各种各样的活动,来帮助校友们搞好关系、建立连接。


国外的networking最明显的作用显示在学生在找工作的时候,很多学生通过建立自己的人际交往圈,来找到自己心仪的工作。

据说绝大多数的美国学生都很重视“networking”,他们不论成绩好坏,都会在各种场合主动交朋友,相互交流学习,并和对方保持联系。人际交往并不简单是从这个关系网中,你获取一些直观的资源,而是通过圈子拓宽你的视野,增大格局,努力结识到一些智慧有见地的人,可以帮助我们在更高的问题上思考格局,帮助我们少走弯路,并做出最明智的选择。


真希望大学里面都有这样的一门必修课,就是人际交往课,目前还没有。我们的人际交往都源自于最朴实的家庭沿袭和自己的个人领悟,我们的所有关系,也通常来自于家庭、父母。而美国的学校,非常鼓励学生发挥个人的社交能力,通过自己的努力,积极架构个人的社会关系网,并以此作为自己职业上升的通道。


当把这些跟小A说的时候,我相信,他会对关系有了新的解读,人生就是不断成长,观念也是,不要故步自封,跳出窠臼,永远努力寻找任何事物积极的一面,才会有更高的格局。



善于见微知著,长远考虑


小A跟导师看似没有大的冲突,所以小A才在导师最后的行为下傻眼了。在跟小A的谈话中,也发现,他跟导师的几次意见向左,都是后来不了了之,并没有在有可能产生误解的情况下跟导师进一步沟通,做导师的思想工作,而导师刚好又是那种情感不外露的性格,所以,两者的沟通不顺畅,导致导师和他关系逐渐疏远,并带有一些成见,后因为小A 的一些做的不好的事情,而加重了老师的负面感受,导致了最坏的情况发生。


这样的情景让我顿时想起了“平时不烧香,临时抱佛脚”这句话。当然,我更喜欢用“见微知著”来为这段做总结。见微知著是智者的表现,人跟人之间的关系很微妙,有的时候出言不当就可能会让别人有负面的想法,这需要我们做生活的有心人,在跟他人沟通中,可能产生误解的地方,要尽早去排除,有时候多补充一句话就可以消除误会,而如果无视误解,任凭矛盾累积,也许短期内不会产生什么影响,但可能就会成为堵在你成功道路上最后一道障碍,就像小A的这种情况。



人际交往,儿童阶段就要重视,父母做好榜样


小A的人际交往出现的问题,或多或少归根于他的家庭。他的父母都是普通的工人,兢兢业业的为了生存努力工作,简单的家庭背景,加上父母并不怎么通晓人际关系,造成了小A在这块一向薄弱,家里没有好的氛围,在整个学习阶段又是“万般皆下品,唯有读书高”的应试教育,而在大学教育中,对人际沟通这块又很少有过指导,导致了他缺乏此类的经验,在遇到问题的时候,依然延续了父母人际处理方式,以及自己的一些单纯的理解,于是一而再再而三的出现一些人际交往偏差,而不自知,最后留下惨痛的教训。


从现阶段的教育来看,学校依旧还是以知识性的内容为主,为人处事这块依旧需要父母去影响孩子,给孩子建立一个积极的人际交往榜样。同时,孩子也需要我们在他以后的学习工作中提供一些有影响力的见地,帮助他们趋利避害,孩子更需要有力量的父母。




小A的经验教训拿出来跟大家一起分享,是觉得人际关系太重要了,不要在要紧关头,让人际关系问题毁了自己的前程。


我想每个人或多或少都有过类似的问题,你在人际关系上栽过哪些跟头,对你影响如何,得到了什么教训,不妨留言后台,拿出来跟大家一起分享,互相提醒!





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